PRA DESCONTRAIR UM POUCO

Palleh´S Ter Jun 30, 2009 3:03 pm

No avião

Um SÃO PAULINO viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar
> com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.
> Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação,
> pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava
> até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
> -Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence,
> puxa o gay e senta a vara nele.
> Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho
> tremendo de frio.
> Ela pergunta:
> - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
> E o velhinho:
> - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
> - E porque o senhor não pediu um cobertor?
> - Minha filha, um cara ali, no meio do avião, pediu um lenço e COMERAM O CÚ DELE SEM DÓ

...
> Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!
>

O Segredo da Toalha ...

Um casal está apaixonado e se casa. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
-Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?

Só de Medicos

Médico para a enfermeira:

- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!

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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado
do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se
emocione!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e
uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns
segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e
pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no
interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me
mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era
advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para
depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo:
doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez
todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som,
endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o
médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu
caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida?
perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o
paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
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Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra saem juntos
e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no
mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico
completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se
lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito,
dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói. -
Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante
inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e
começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se
trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- é pra você bonitão!

affraid

DanielRico Qua Jul 01, 2009 3:37 pm

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PRA DESCONTRAIR UM POUCO

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Re: PRA DESCONTRAIR UM POUCO