PARA DESCONTRAIR PARTE 3

Ouvido seletivo



Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem

problema porque o ouvido masculino é seletivo...

O que a mulher diz:

- "Esse lugar tá uma bagunça! Amor, você e eu precisamos

limpar isto, suas coisas estão jogadas no chão e você ficará sem roupas pra

usar se não lavá-las agora mesmo!"



O que o homem escuta:

blah, blah, blah, blah, Amor

blah, blah, blah, blah, você e eu

blah, blah, blah, blah, no chão

blah, blah, blah, blah, sem roupas

blah, blah, blah, blah, agora mesmo !!!


----- A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando,iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
"Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O Cara responde: "Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
Bahe mais fohe", e ele bateu mais forte. De novo:
"Bahe mais fohe!!", e o tapa foi maior.
"Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada.
"Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,tamanho 44, embaixo da cama
e sapecou no traseiro da fainha com toda força que até rasgou a Rider..

Aí, a mulher levanta cambaleando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "Bate, mas fode!!!





A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la
de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As
enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para a acompanhar a reação da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher,
e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas,.e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??!...
E o marido:
- Não sei... acho que ela engasgou.





Modernidade às vezes atrapalha

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
610204791993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o
número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da
Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566. De que número o
Senhor ligou?

Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro
queijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem
a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proibe
categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com
tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à
rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode
ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São $49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do
seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue
a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o
Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas
pizzas na moto não é aconselhável, além de ser
perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então
pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça
de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um
Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção,conforme citado no art.
3095423/12, nos proíbe de
vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela
janela!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...






O urso e o ateu
>
> Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele
> "acidente da
> evolução" havia criado.
>
> - Mas que arvorem majestosas! Que poderosos rios! Que belos
animais! -
> ia ele
> dizendo a si mesmo.
>
> À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos
> atrás de si.
> Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso pardo
> caminhando na sua
> direção.
>
> Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou por cima do
ombro
> e reparou
> que o urso estava muito próximo.
>
> Ele aumentou a velocidade. Era tanto o seu medo que as lagrimas lhe
> vieram aos
> olhos. Olhou de novo por cima do ombro e o urso estava mais perto ainda.
O
> seu
> coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi
então
> que
> tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou
> levantar-se. Só que o
> urso já estava em cima dele, procurando prende-lo com uma das patas e
> tentando
> agredi-lo ferozmente com a outra.
>
> Nesse exato momento o ateu exclamou: "Oh, meu Deus!...".
>
> O tempo parou. O urso ficou sem ação. O bosque mergulhou em
silencio.
> Ate o rio
> parou de correr. Uma luz clara começou a brilhar, enquanto uma voz vinda
do
> céu dizia:
>
> "Tu negaste a minha existência durante todos esses anos. Ensinaste
a
> muita
> gente que
> eu não existia e reduziste a minha criação a um "acidente cósmico".
Esperas
> que eu te
> ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?".
>
> O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria hipocrisia de
minha
> parte
> pedir
> que, de repente, me passes a tratar como um cristão. Mas, talvez,
poderias
> transformar o
> urso em um cristão?!".
>
> "Muito bem", disse a voz, "farei o que pedes".
>
> A luz foi embora. O rio voltou a correr. Os sons da floresta
voltaram.
>
> E, então, o urso recolheu as garras, fez uma pausa, se ajoelhou, abaixou
a
> cabeça e
> falou:
>
> "Senhor, agradeço humildemente por esse alimento que me deste e que
vou
> comer
> agora. Amém".




BUNDAS VIRTUAIS
(__|__) bunda perfeita.


|__|__| desbundada.


(:::: bunda com celulite.


(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.


(__$__) bunda de prostituta de luxo.


(__*__) bunda de quem tá com frio.


(__.__) bunda de quem tá com muito medo.


(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.


(__o__) bunda pouco usada.


(__O__) bunda bastante usada.


(__+__) bunda de crente.


(___________0 ____________) bunda da Carla Perez.


(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.


(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.


(__;__) bunda com limpeza falha após uso.


(__-__) bunda de japonesa.


(__V__) bunda comportada de biquíni.


(__Y__) bunda assanhada de fio dental.


(((__)(__))) bunda mole.


(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".




AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa a filha
e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da Filha
e se questiona:- Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e
se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!




A voz



Um camarada sofria de um mal incomum. Toda noite, por muitos anos,
durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:

- Fez... xixi?

Imediatamente ele se mijava. Era o maior drama, amanhecia todo
molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda
geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando
um verdadeiro pavor de dormir. Até que um dia, ele vai a um
especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:

- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar. Mas
você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro.
Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro:
"Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, responderei que
fiz sim, que já mijei antes de deitar e que está tudo bem".

O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia
exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a
mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente. No meio da noite,
a voz lhe pergunta:

- Fez... xixi?

O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele
está com a bexiga vazia, e consegue segurar a urina.
Então, a voz lhe pergunta:

- E... cocô?









Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...

- Diga a sua rima Joãozinho

- Lá vem o canguru com uma flor no cú.

A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula...

- Diga novamente sua rima Joãozinho:

- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.







Tipos de assaltante
>
>ASSALTANTE NORDESTINO
>Ei, bichim...
>Isso é um assalto...
>Arriba os braços e num se bula num se cague e num
>faça munganga...
>Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não
>enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ...
>Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome
>da moléstia ...
>
>ASSALTANTE MINEIRO
>Ô sô, prestenção ...
>isso é um assarto, uai ...
>Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha
>mão tá cheio de bala...
>Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje
>Vai andando, uai! Tá esperando o que, uai!!
>
>ASSALTANTE GAÚCHO
>O gurí, ficas atento ...
>Báh, isso é um assalto ...
>Levantas os braços e te aquieta, tchê!
>Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma
>barbaridade, tchê.
>Passa as pilas prá cá!
>E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
>fala.
>
>ASSALTANTE CARIOCA
>Seguiiiinnte, bicho ...
>Tu te fudeu. Isso é um assalto ...
>Passa a grana e levanta os braços rapá ... Não fica
>de bobeira que eu atiro bem pra caralho ...
>Vai andando e se olhar pra traz vira presunto ...
>
>ASSALTANTE BAIANO
>Ômeu rei... (longa pausa)
>Isso é um assalto... (longa pausa)
>Levanta os braços, mas não se avexe não...(longa
>pausa)
>Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar
>cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho
>(longa pausa) Num repara se o berro está
>sem bala, mas é pra não ficar muito pesado ... Não
>esquenta, meu irmãozinho, (longa pausa) Vou deixar
>teus documentos na encruzilhada ...
>
>ASSALTANTE PAULISTA
>Ôrra, meu ...
>Isso é um assalto, meu ..
>Alevanta os braços, meu ...
>Passa a grana logo, meu ...
>Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a
>bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
>Pô, se manda, meu .....
>
>ASSALTANTE DE BRASILIA
>Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre
>da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as
>seguintes tarifas: Energia, Água,
>Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA,
>Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório,
>Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, CMS, PIS,
>COFINS ...mas não se preocupe, somos PENTA!
A CIGARRA E A FORMIGA


Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho, tomando uma cervejinha.

Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu

para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.

Será que você poderia cuidar da minha toca?.

E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ?

Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga

deseja algo de lá?

- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!

Moral da História:

"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."

Trabalhe sim, mas não deixe de curtir a sua vida. Ela é unica!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

legal!!!

Pra descontrair???? você so pode estar de brincadeira................

KKKKKKKKKKKKKKK

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Até que enfim colocou algo que preste!!!